明明就有很多作业要交了 明天还有韩语期中考 我现在竟然在这里听歌 聊天 写废文
好久没有上来了
每一次都是时隔很久 每一次都说要发奋更新 每一次都在放屁
我真的很想好好经营部落客，很想努力守住这个曾经让我的回忆和思绪有寄托的地方。
但我不是没有空 就是没有那个劲上来写一篇
总是要等个千万年才会有突然而来的那个心 那个心啊可不可以再常一点来啊
可能是习惯有推特了 总是毫无顾忌马上在哪里发泄 总是简短两三句 不再是以前那样长篇大论的好好说一回 打一篇
明天韩语考试感觉上死定了 = = 韩语怎么那么难老天爷请打救我好吗 只求及格啊
总是这样对自己的脑海 感情 心情 那么的捉摸不定
我到底在想什么 我到底要的是什么 我永远不知道 也好像没有那个权利掌握的了
我不想伤害人更不想伤害自己
我所说的话总是像把尖锐的长刀子 把在乎的人抱着了 刺穿他们再一连带把所有的伤戳入自己的心里
我也很懊恼自己那些漂浮不定的念头和感觉
我也很讨厌自己的无理取闹
但是我又能够怎么办
对于谈恋爱 我总是没有那一套
都是这样的吧
单身想恋爱 恋爱想单身
我真的真的不知道自己怎么了
也没有人可以倾诉
不是信不过 更不是找不到
是不知道怎样开始 找不到方法把话㕅子打开
对不起朋友们 我不是说你们不好啊 是我不好 我笨
对於爱情
我只会是永远的初学者
对不起 除了伤害你 我还是在伤害你
你一次又一次的原谅和理解 我就一次又一次的想把自己的心扒烂
你很爱我。我，也是。但对于爱，我不成熟。
把自己当喜剧演员了 一时客串悲情演绎
活得疯疯癫癫 傻里傻气 粗粗鲁鲁 好像完全不在乎别人的眼光似的
有时悲从中来 把自己搞得世界末日一样
我怎么了
真正的样子长怎样 跑哪里去了
有时活得好累 我想好好的把生活搞好 却一直给借口告诉自己说好像没有那个必要
我也想要大家闺秀 我也希望有气质 漂亮 本事 女神 有时觉得或许女神不用 但是打从心底还是想
突入而来的改变 身边的人会开心吗？
这样突然见到的变化 太做作了吧
又或是其实我平时的做作让别人觉得就是真实的自己了？
她说的没错 我太在意别人的眼光 我活的很不自己
我做的只不过希望别人注意我 不要冷落我
罢了
被说中了 有点恼羞成怒了吧
最近看了一些韩剧一些台湾剧
我也好希望有闺蜜 男闺蜜
时常会想起你 和你
像梦一样的和你们经过这些那些
我不会再那么傻了 说了好几次 又不听 又不停
不想释怀 也觉得没有必要释怀 只是想通了一点点而已
你们说的会照顾我 现在我自己来
你们答应过我的永远的好朋友 做不了那就算了
谢谢你们给过我的美好
那些除了爱以外可以得到的保护
还是会妒忌 也可能会不断想起
“为什么是她不是我” “怎么可以那么残忍的丢下我”
是我不好 你们才不要我的 我一直都是这样想
一次又一次烦着你们让你们 “说清楚” 一次又一次我让自己的丢脸羞辱着自己
够了 不要再找借口
他们都有了该守护的人
而你不是那个人
你明白就好了
xin li xiang zhao ge ji tuo
ke shi zenme zhao dou zhao bu dao
zhao dao le
you zou le
年尾了
想找的人找了吗
想说的话说了吗
做的事做完了吗
